PSN - Die totale Vernetzung - Ein Leben im Abgrund

Ich war es eben leid und legte mich auf die couch um TV zu sehen... meine Augen wurden schwer und schon bald driftete ich ab ins Nirvana. Ins Land über den Wolken. Ich war Peter-Pan, nein Luke Skywalker, nein ich war... ich. An einem anderen Tag, in einem anderen Leben, zu einer anderen Zeit.

Aber ich war ich und fühlte mich sauwohl. Sonntag, Nachmittags. Irgendwo in Deutschland. Es war ein sonniger Tag und frühsommerlich warm. Ich kam an einem Bistro vorbei und verspürte den Drang nach einem Espresso. Heiß, stark und am besten jetzt sofort.

Ich trat durch die Einganstür und fand mich in einem Lokal wieder, welches durchaus einen gewissen Charme ausstrahlte. Pastellfarbene Wände, gefliester Natursteinboden, gemauerte Tresen und romantisch verspielte Sitzecken. Behende schwang ich mich auf einen Hocker aus Mahagoni am Tresen, woraufhin ich einen bösen BLick des Kellners erntete. Er war ein recht hagerer Typ der Sorte - Hart wie Kruppstahl - und schien das Lächeln nicht gerade erfunden zu haben. Er wirkte irgendwie völlig im Gegensatz zum sonst so einladenden Raum.

"Runter !" fauchte er mich.
"Wie bitte ?" entkroch es meiner trockenen Kehle. Hatte er mich gemeint ?

"Runter vom Hocker ! S O F O R T !" Seine Stimme war markdurchdringend und ein BLick wie direkt aus den tiefen Abgründen der Hölle traf mich ins Mark wie ein Pfeil von Zeuss persönlich. Erschrocken sprang ich vom Hocker und rechnete damit, das mir dieser Bursche sodenn eine mit einer Schrotflinte verpasste. Ein Irrer wohl !

Doch kaum war ich vom Hocker meinte ich ein winziges Anzeichen eines Lächelns zu erkennen. Nur für einen Moment schien es, er wäre doch ein Mensch und kein Abgesandter Luzifers.
"Sie müssen sich erst einloggen."

Was hatte er da gesagt ? Einloggen ? Mit einem Schlag verstand ich. Versteckte Kamera. Grinsend und leicht erötend schaute ich mich unauffällig im Raum um, auf der Suche nach Objektiv und Mikrofon.
"EINLOGGEN !" erschallte es von meinem Gegenüber und ich zuckte zusammen wie vom Blitz getroffen.

Ich suchte nach den passenden Worten um nicht wie ein Idiot dazustehen. Ich spielte das Spiel mit. "Ich bin neu hier ! Ich habe noch keine Benutzerdaten."

Kaum ausgesprochen zückte der Kellner einen Block und einen Stift und fragte mit aufgesetzter Freundlichkeit, aber durchaus forschem Unterton : "Accountname ?"
Ich überlegte kurz und antwortet : "Derdernureinenespressowill". Mein schmunzeln lies ihn jedoch völlig unbeeindruckt.
"E-Mail ?" warf er mir bellend entgegen.
"Derdernureinenespressowill @ web. de" kam es röchelnd aus meiner Kehle. Völlig sicher das hinter irgend einer Wand ein Kamerateam mit dem Pflaume sitzt.
Der Kellner notierte fleissig, verschrieb sich, korregierte, verschrieb sich nochmal, korregierte und schaute mich an wie Godzilla einen Hund der an sein Bein pisst.
"Wollen sie regelmäßig den Bistro Newsletter ?"
"Ja natürlich !" warf ich konternt zurück. "Und erfahren habe ich von ihrem Bistro aus Funk und Fernsehen."

Letzteres brachte ich nur bellend hervor, vor Lachkrämpfend schüttelnd. Der Kellner musste ein echt guter Schauspieler sein, er verzog keine Miene. Er klappte den Block zu, warf mir einen Abwertenden Blick zu und kramte irgendwo unter der Theke rum. Dann passierte es. Es geschah völlig unerwartet und traf mich wie ein Schlag mitten ins Gesicht. ER LÄCHELTE ! Mir blieb die Spucke weg. Aber nicht nur das, seine Stimme war plötzlich sanft. Ja ich würde sagen, mit Perwoll weisch gewaschen. Seidend glänzend nahezu. Perlfrisch.
"Bitte, setzen sie sich."
War das wirklich der selbe Kerl ? Ich konnte es kaum glauben. Unsicher und leicht zitternd nahm ich platz. Noch bevor ich wirklich saß zuckte ich zusammen. Rechnete ich doch fest damit, angebrüllt zu werden. Doch nichts dergleichen geschah. Nur ein Lächeln. Sanft...

Er beugte sich zu mir und kam immer näher. Geradezu zaghaft stellte er einen Teller mit Keksen vor mir auf den Tresen. "Als Wilkommensgeschenk. Was kann ich für sie tun ?" Sein Atem roch wie eine Blumenwiese im Morgentau.

Zittern nahm ich einen Keks und sprach mit etwas bebender Stimmt "Einen Espreso bitte."

Das war wohl die falsche Antwort. Seine Miene wurde schlagartig ausdruckslos. "Dafür haben sie nicht die passende Mitgliedschaft."
Ich verstand kein Wort. "Ja was für eine Mitgliedschaft brauche ich denn ?"

Da war es wieder. Das Lächeln ! "Für Kaltgetränke die BASIC, für Kalt und Heißgetränke die NATURAL und für beides inkl. Alkohol die Premium."
Völlig überfordert nickte ich nur und überlegte wielange ich das Spiel noch mitmachen musste. Ich wollte doch nur einen Espresso. Ein simples aber vorzügliches Heißgetränk. Ich entschloss mich noch ein wenig mitzuspielen.
"Gut dann nehme ich die Natural. Was kostet sie ?"

"5 EUR im Monat. Inklusive der Bistrozeitung und Freizucker" schwallte es mir entgegen. Freundlich, zuvorkommend und fast schon wohlklingend.
"Gut, die nehme ich." Ich packte in meine Tasche und holte meine Geldbörse hervor. Fix kramte ich einen 5 EUR Schein hervor und legte ihn auf den Tresen. Pustekuchen.
"Nur überKreditkarte." meinte das Schattengesicht.
"Wie meinen?"
"Nur über Kreditkarte." schon etwas gereizt.
"Das ist jetzt nich ihr Ernst ?"
" N U R über KREDITKARTE !!" Sein Gesicht verfinsterte sich. Ich meinte Schwefelgeruch wahrzunehmen und überlegte nicht lange.
"Jaaaaa natürlich ! Moment.." Ich kramte meine Visa hervor... "Ist die OK?"

Zack, wieder das Lächeln. Innerhalb weniger Sekunden notierte er die Angaben, gab sie mir zurück und wie bereits zuvor war er wieder der herzallerliebste und freundlichste Menscha auf Erden.
"Was kann ich für sie tun ?"
"Gut. Jetzt aber einen Espresso bitte !"
"Geht nicht. Tud mir leid."
"Wie bitte ? Warum ? Ich habe doch soeben die NATURAL Mitgliedschaft abgeschlossen...."
"ALTERSVERIFIZIERUNG !"
Wiedermal verstand ich kein Wort. "Was soll das heissen bitte ?"

"Koffeinhaltige Getränke bedürfen einber Altersverifizierung. Ihren Perso bitte."
Völlig sprachlos und perxplex griff ich wie benommen ins Leder und zog den Perso hervor. Der freundliche Kellner nahm diesen, notierte die Ausweisnummer, gab ihn zurück und lächelte. Er lächelte nur noch. Man könnte inzwischen meinen, dieses Arschloch wäre lächelnd zur Welt gekommen. Seine Lippen setzten sich in Bewegung "Was kann ich für sie tun ?"
Ich wurde so langsam etas säuerlich und legte etwas mehr Druck in meine Stimme " Einen ESPRESSO bitte ! Wenn es ihnen nichts ausmacht. BITTE !"

"Tud mir leid aber Espresso ist zur Zeit wegen eines Netzwerkfehlersn nicht vefügbar."
"Wegen was ? Nicht verfügbar ? Was soll denn das nun bitte heissen ?" bellte ich ihn an.

Lächelnd und völlig mit sich im reinen deutete er auf die Espressomaschine. Ein rotes Lämpchen blinte und auf einem kleinen Bildschirm stand "Keine Verbindung möglich. Rezeptdatei nicht abrufbar."
Rezeptdatei ? Bei einer Espressomaschine ?
"Ähm, ja konnten sie mir das nicht vorher sagen ?"

"wir bemühen uns um eine baldige Lösung. Wählen sie doch ein anderes Getränk aus unserem Sortiment !"
Durst. Ich verspürte nur noch Durst. Mittlerweile kratzte es in meinem Hals und das Schlucken fiel schwer. "Gut,dann dann geben Sie mir einen Margharita."

"Geht nicht. Tud mir leid."
Als hätte ich es nicht gewusst. Ich fragte dennoch, krächzend. "Warum nicht ?"
"Sie haben nur eine NAtural Mitgliedschaft. Für Alkoholische Getränke benötigen Sie die Premium."
Ich lachte laut und mein rechtes Auge fing an zu zittern.
"Wenn ich die jetzt Abschliesse, haben sie DANN EINEN MAGHRATIA für mich oder geht das dann auch nicht wegen eines NETZWERKFEHLERS ?"
Völlig ruhig und gelassen kam die Antwort "Nein das geht. Kein Problem."
"HA !" schrie ich ihn an. Ohne zu warten zückte ich die Kreditkarte, Ausweis und legte beides auf den Tresen, "Wetten das sie das nochmal brauchen ?"

Ich hatt recht. 5 Minuten später war ich stolzer Permiumkunde. "Also..." schoss es aus meinem Mund. "Dann machen sie mit bitte einen Magharita. bitte."

"Sofort."

Hatt er wirklich sofort gsagt ? Es schien so. In der Tat machte er sich an die Zubereitung. Endlich, gleich würde ich ihn in Händen halten. Meinen Drink. Nur wenige Augenblicke später servierte er mir tatsächlich einen Cocktail. Ich schlang ihn hinunter und dann passierte es, ich verschluckte eine gezuckerte Zierkirsche und sie blib mir im Hals stecken... prustend und hustend würgte ich und versuchte sie herauszubekommen. Doch es ging nicht. Ich sprang vom Hocker und deutete mit meinen Händen fuchtelnd auf meinen Hals.

"Oh, entschuldigung. Ich glaube für das Rezept gibt es einen Patch den wir laden müssen. Aber leider kommen wir ja nicht ins Netzwerk..."

Langsam wurde mir schwindelig... alles um mich herum drehte sich... meine Beine wurden schwer...und das letzte was ich sah war ein Schriftzug auf dem Coktailpapierchen... GAME OVER.

hahahaah..herrlich...anca...der brüller...es sollte echt in zukunft mehr solche totalausfälle geben..so mekrt mann das ihr doch noch bissi kreativität habt neben dem zocken..da kommen ja ganz neue sachen ans tageslicht...lol...:cheer:

Sehr geil geschrieben... zuerst dachte ich, was möchte uns der Anca schreiben? Doch etwa in der Hälfte (beim Erstellen eines Accounts) blickte ich langsam durch 1 A, die Geschichte!!!

Super Anca ...

ich merke du daddelst zu viel

:cheer:
vor allem: "Tud mir leid aber Espresso ist zur Zeit wegen eines Netzwerkfehlersn nicht vefügbar." Das trifft den Nagel auf den Kopf
gruß
krauti

Man dankt... wir war einfach danach die Nacht nach dem Sony Debakel... :cheer:

anca,du bist echt der hit:cheer:
schön ein paar einblicke in dein kurioses leben zu haben,will mehr davon:laugh:
hat sich klasse lesen lassen:w00t:

Nachdem das ja letzte Nacht sozusagen meine Gutenachtgeschichte war, muss ich doch hier auch noch offiziell mal loben

Super geschrieben...und ihr werdet sehen, weit ist es nicht mehr bis dahin...
Jetzt weiss ich wenigstens warum die Heizung in meiner Küche nicht richtig funktioniert...ich hab das neue Premium-Wärmeupgrade Stufe 3 noch nicht runtergeladen, ich Schussel.

Mehr davon Anca :cheer:

cat schrieb:

Nachdem das ja letzte Nacht sozusagen meine Gutenachtgeschichte war, muss ich doch hier auch noch offiziell mal loben

Super geschrieben...und ihr werdet sehen, weit ist es nicht mehr bis dahin...
Jetzt weiss ich wenigstens warum die Heizung in meiner Küche nicht richtig funktioniert...ich hab das neue Premium-Wärmeupgrade Stufe 3 noch nicht runtergeladen, ich Schussel.

Mehr davon Anca :cheer:

cat vielleicht solltest du dein wärmeupgrad lieber bei bioshock mal benutzen...

naja, irgendwie ahnte ich auch ziemlich bald, worauf das hinauslaufen würde *G*
Aber es hat schon ziemlich krass. Und da du da so viel und toll dein Gehirnschmalz ins Board gekleistert hast verzeihe ich dir auch noch mal, dass du deswegen nicht zu dem basterds Banner gekommen bist :P