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Witze,Witze,Witze
16 Jahre 1 Monat her - 16 Jahre 1 Monat her #21743
von Traupnir
Traupnir antwortete auf Aw: Witze,Witze,Witze
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts, bis
ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2
Stunden."
Der Mann geht wieder. Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt": "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden". Der Mann geht wieder.
Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die wartenden Kunden und sagt:
"In ca. 1 1/2 Stunden."
Wieder verlässt der Mann den Laden. Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?"
Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu IhrerFrau nach Hause!"
Gott beim spielen.....
ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2
Stunden."
Der Mann geht wieder. Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt": "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden". Der Mann geht wieder.
Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die wartenden Kunden und sagt:
"In ca. 1 1/2 Stunden."
Wieder verlässt der Mann den Laden. Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?"
Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu IhrerFrau nach Hause!"
Gott beim spielen.....
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16 Jahre 4 Wochen her #22694
von Sid
Grüße aus Berlin,
Sid
"...nirgends wirst Du mehr Abschaum und Verkommenheit vorfinden, als hier !"
(Obi-Wan Kenobi)
Sid antwortete auf Aw: Witze,Witze,Witze
Zitate aus Kinderaufsätzen
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen
Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. .... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf ...
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen
Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. .... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf ...
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
Grüße aus Berlin,
Sid
"...nirgends wirst Du mehr Abschaum und Verkommenheit vorfinden, als hier !"
(Obi-Wan Kenobi)
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16 Jahre 3 Wochen her #22746
von frettchen69
frettchen69 antwortete auf Aw: Witze,Witze,Witze
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und
meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hatten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und
meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hatten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."
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16 Jahre 3 Wochen her #22747
von frettchen69
frettchen69 antwortete auf Aw: Witze,Witze,Witze
Drei Vampire sitzen in ihrem düsteren Versteck draußen vor den Toren einer kleinen Stadt.
Irgendwann gegen Mitternacht wird der erste hungrig, verlässt seine Kollegen und fliegt im Blutrausch in die Stadt.
Einige Zeit später kommt er zurück. Sein Gesicht ist blutverschmiert.
Der zweite Vampir fragt neidisch: "Wo warst du denn?"
Antwortet der erste Vampir:
"Siehst du dort in östlicher Richtung am Horizont das Licht?"
"Ja, ich sehe es."
"Da feiern sie eine Hochzeit.. Und die Gäste sind so besoffen, dass sie gar nicht gemerkt haben, wie ich sie angezapft habe."
Gierig fliegt nun auch der zweite Vampir hinaus in die Nacht.
Als er nach einer ganzen Weile zurückkommt, ist auch sein Gesicht blutverschmiert.
Der dritte Vampir fragt neidisch: "Wo warst du denn?"
Antwortet der zweite Vampir:
"Siehst du dort in nördlicher Richtung das Licht am Horizont?"
"Ja, ich sehe es.."
"Da ist eine Kneipe in der es heute Freibier gibt. Die sind alle miteinander so breit, die haben gar nicht gemerkt, wie ich über sie hergefallen bin."
Nun gibt es auch für den dritten Vampir kein Halten mehr und er entschwebt in die Nacht.
Kaum dass er im Dunkeln verschwunden ist, kehrt er auch schon zurück ins Versteck.
Er ist über und über blutverschmiert.
Die anderen beiden fragen vor Neid erblassend:
"WO WARST DU DENN??"
Antwortet der dritte Vampir:
"Seht ihr gleich hier vorne die Mauer?"
"Ja, wir sehen sie."
"Nun, ich hab sie nicht gesehen..."
Irgendwann gegen Mitternacht wird der erste hungrig, verlässt seine Kollegen und fliegt im Blutrausch in die Stadt.
Einige Zeit später kommt er zurück. Sein Gesicht ist blutverschmiert.
Der zweite Vampir fragt neidisch: "Wo warst du denn?"
Antwortet der erste Vampir:
"Siehst du dort in östlicher Richtung am Horizont das Licht?"
"Ja, ich sehe es."
"Da feiern sie eine Hochzeit.. Und die Gäste sind so besoffen, dass sie gar nicht gemerkt haben, wie ich sie angezapft habe."
Gierig fliegt nun auch der zweite Vampir hinaus in die Nacht.
Als er nach einer ganzen Weile zurückkommt, ist auch sein Gesicht blutverschmiert.
Der dritte Vampir fragt neidisch: "Wo warst du denn?"
Antwortet der zweite Vampir:
"Siehst du dort in nördlicher Richtung das Licht am Horizont?"
"Ja, ich sehe es.."
"Da ist eine Kneipe in der es heute Freibier gibt. Die sind alle miteinander so breit, die haben gar nicht gemerkt, wie ich über sie hergefallen bin."
Nun gibt es auch für den dritten Vampir kein Halten mehr und er entschwebt in die Nacht.
Kaum dass er im Dunkeln verschwunden ist, kehrt er auch schon zurück ins Versteck.
Er ist über und über blutverschmiert.
Die anderen beiden fragen vor Neid erblassend:
"WO WARST DU DENN??"
Antwortet der dritte Vampir:
"Seht ihr gleich hier vorne die Mauer?"
"Ja, wir sehen sie."
"Nun, ich hab sie nicht gesehen..."
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16 Jahre 3 Wochen her #22748
von frettchen69
frettchen69 antwortete auf Aw: Witze,Witze,Witze
Susi kommt mit einem Bündel Gras zur Oma gelaufen....
"Oma, Ooma, kannst du da mal reinbeißen??"
"Ja wieso denn das ?" fragt sie...
Antwortet Susi:
"Papa hat gesagt, wenn Oma ins Gras beißt bekomm ich ein neues Fahrrad".
"Oma, Ooma, kannst du da mal reinbeißen??"
"Ja wieso denn das ?" fragt sie...
Antwortet Susi:
"Papa hat gesagt, wenn Oma ins Gras beißt bekomm ich ein neues Fahrrad".
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16 Jahre 3 Wochen her #22749
von frettchen69
frettchen69 antwortete auf Aw: Witze,Witze,Witze
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris.
Deshalb schreibt er ein E-Mail an seinen Sohn :
Lieber Ahmed,
ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich.
Dein Vater
Prompt erhält der alte Mann ein E-Mail:
Lieber Vater,
bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich "die Sache" versteckt. Ich liebe Dich auch.
Ahmed
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und der CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch ein E-Mail von seinem Sohn:
Lieber Vater,
sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen.
Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich.
Ahmed
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris.
Deshalb schreibt er ein E-Mail an seinen Sohn :
Lieber Ahmed,
ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich.
Dein Vater
Prompt erhält der alte Mann ein E-Mail:
Lieber Vater,
bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich "die Sache" versteckt. Ich liebe Dich auch.
Ahmed
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und der CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch ein E-Mail von seinem Sohn:
Lieber Vater,
sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen.
Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich.
Ahmed
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16 Jahre 3 Wochen her #22751
von frettchen69
frettchen69 antwortete auf Aw: Witze,Witze,Witze
Ein Bauer und sein Knecht müssen zur Feldarbeit.
Der Bauer hat sehr schlechte Laune und mault seinen Knecht die ganze Zeit an.
Am Feld angekommen bemerkt der Bauer, dass er seine Stiefel vergessen hat.
Weil er zu faul ist um zurückzugehen, sagt er zum Knecht:
ŽDu wirsst jetzt für mich zurück gehen und meine Stiefel holen !
Ich bin der Chef und du der Knecht!Ž
Sauer stampft der Knecht los.
Am Hof angekommen, trifft er dieBäuerin und die Magd.
Der Knecht will dem Bauer eins auswischen und sagt zu den beiden:
Schönen Gruß vom Bauer, ich soll euch beide mal so richtig poppen.
Ne, sagen die beiden, das hat der niemals gesagt.
Doch,sagt der Knecht, passt auf.
Er geht zum Fenster und ruft zum Feld rüber: Du, Bauer, alle beide?
Bauer: Natürlich, du Idiot...
Der Bauer hat sehr schlechte Laune und mault seinen Knecht die ganze Zeit an.
Am Feld angekommen bemerkt der Bauer, dass er seine Stiefel vergessen hat.
Weil er zu faul ist um zurückzugehen, sagt er zum Knecht:
ŽDu wirsst jetzt für mich zurück gehen und meine Stiefel holen !
Ich bin der Chef und du der Knecht!Ž
Sauer stampft der Knecht los.
Am Hof angekommen, trifft er dieBäuerin und die Magd.
Der Knecht will dem Bauer eins auswischen und sagt zu den beiden:
Schönen Gruß vom Bauer, ich soll euch beide mal so richtig poppen.
Ne, sagen die beiden, das hat der niemals gesagt.
Doch,sagt der Knecht, passt auf.
Er geht zum Fenster und ruft zum Feld rüber: Du, Bauer, alle beide?
Bauer: Natürlich, du Idiot...
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16 Jahre 3 Wochen her #22752
von frettchen69
frettchen69 antwortete auf Aw: Witze,Witze,Witze
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.
Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
"Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt.
Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen.
Der Fahrer ist tot.
Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen.
Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik.
Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
"Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt.
Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen.
Der Fahrer ist tot.
Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen.
Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik.
Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
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16 Jahre 3 Wochen her #22753
von frettchen69
frettchen69 antwortete auf Aw: Witze,Witze,Witze
Ein geistig Unterbemittelter (also Mann)
(was sonst )
heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein
Kind
zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dat dimmt
nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2
Monate,
du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein
Negerchen.
Er wieder: "DAt simmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes
gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen
müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht
am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil:
"1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"
(was sonst )
heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein
Kind
zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dat dimmt
nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2
Monate,
du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein
Negerchen.
Er wieder: "DAt simmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes
gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen
müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht
am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil:
"1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"
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16 Jahre 3 Wochen her - 16 Jahre 3 Wochen her #23157
von frettchen69
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16 Jahre 3 Wochen her #23158
von frettchen69
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16 Jahre 3 Wochen her #23161
von Sid
Grüße aus Berlin,
Sid
"...nirgends wirst Du mehr Abschaum und Verkommenheit vorfinden, als hier !"
(Obi-Wan Kenobi)
Sid antwortete auf Aw: Witze,Witze,Witze
Hehehehe...wenn das mal nicht Absicht war ! 
Grüße aus Berlin,
Sid
"...nirgends wirst Du mehr Abschaum und Verkommenheit vorfinden, als hier !"
(Obi-Wan Kenobi)
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16 Jahre 3 Wochen her #23163
von frettchen69
Warst du das etwa Sid? 
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16 Jahre 3 Wochen her #23166
von Sid
Grüße aus Berlin,
Sid
"...nirgends wirst Du mehr Abschaum und Verkommenheit vorfinden, als hier !"
(Obi-Wan Kenobi)
Sid antwortete auf Aw: Witze,Witze,Witze
Nee...
1. Habe ich schon lange nischt mehr bei Ebay vertickt.
2. Trage ich immer ne Unterhose, wenn ich Fotos für Ebay mache.
3. Wenn ich so ein Foto für Ebay ohne Unterhose machen würde, wäre von dem Artikel ja garnichts mehr zu sehen...
1. Habe ich schon lange nischt mehr bei Ebay vertickt.
2. Trage ich immer ne Unterhose, wenn ich Fotos für Ebay mache.
3. Wenn ich so ein Foto für Ebay ohne Unterhose machen würde, wäre von dem Artikel ja garnichts mehr zu sehen...
Grüße aus Berlin,
Sid
"...nirgends wirst Du mehr Abschaum und Verkommenheit vorfinden, als hier !"
(Obi-Wan Kenobi)
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16 Jahre 3 Wochen her - 16 Jahre 3 Wochen her #23168
von frettchen69
frettchen69 antwortete auf Aw: Witze,Witze,Witze
Sid schrieb:
Angeber
Nee...
3. Wenn ich so ein Foto für Ebay ohne Unterhose machen würde, wäre von dem Artikel ja garnichts mehr zu sehen...
Angeber
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15 Jahre 7 Monate her #33464
von Sid
Grüße aus Berlin,
Sid
"...nirgends wirst Du mehr Abschaum und Verkommenheit vorfinden, als hier !"
(Obi-Wan Kenobi)
Sid antwortete auf Aw: Witze,Witze,Witze
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!"
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick.
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!?
Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe,
das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran,
als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!"
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe,
das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran,
als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Grüße aus Berlin,
Sid
"...nirgends wirst Du mehr Abschaum und Verkommenheit vorfinden, als hier !"
(Obi-Wan Kenobi)
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15 Jahre 7 Monate her #33465
von surfi-monnem
IGOR ? - Find ich gut!
surfi-monnem antwortete auf Aw: Witze,Witze,Witze
Nu passe mal Obacht!
Ist sehr lehrreich Blubbi:
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
Herr Doktor mein Schniedel ist ganz rot und blau!
Arzt:
Dann ziehn Sie mal die Hose runter!
Mann zieht Hose runter.
Arzt:
Sind Sie verheiratet?
Mann:
Ja
Arzt:
Wie oft haben Sie in der Woche Sex?
Mann:
Jeden Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Samstag und Sonntag!
Arzt:
Ah ja, verstehe.
Und haben Sie auch eine Freundin?
Mann:
Ja
Arzt:
Wie oft haben Sie mit der Sex?
Mann:
Jeden Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Samstag und Sonntag!
Arzt:
Ah ja, und gehen Sie auch manchmal in den Puff?
Mann:
Ja, jeden Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Samstag und Sonntag!
Arzt:
Aber dann ist es doch kein Wunder daß Ihr
Schniedel so aussieht!
Mann:
Gott sei Dank, ich habe schon befürchtet, das
kommt vom wichsen!
Ist sehr lehrreich Blubbi:
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
Herr Doktor mein Schniedel ist ganz rot und blau!
Arzt:
Dann ziehn Sie mal die Hose runter!
Mann zieht Hose runter.
Arzt:
Sind Sie verheiratet?
Mann:
Ja
Arzt:
Wie oft haben Sie in der Woche Sex?
Mann:
Jeden Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Samstag und Sonntag!
Arzt:
Ah ja, verstehe.
Und haben Sie auch eine Freundin?
Mann:
Ja
Arzt:
Wie oft haben Sie mit der Sex?
Mann:
Jeden Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Samstag und Sonntag!
Arzt:
Ah ja, und gehen Sie auch manchmal in den Puff?
Mann:
Ja, jeden Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Samstag und Sonntag!
Arzt:
Aber dann ist es doch kein Wunder daß Ihr
Schniedel so aussieht!
Mann:
Gott sei Dank, ich habe schon befürchtet, das
kommt vom wichsen!
IGOR ? - Find ich gut!
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15 Jahre 5 Monate her - 15 Jahre 5 Monate her #36108
von Blub
Blub antwortete auf Aw: Witze,Witze,Witze
Eine Blondine ruft ihren Freund an:
"Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle.
Ich finde nicht mal einen Ansatz"
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"
Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen. Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus,
(unten weiterlesen)
...
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"Lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun"
"Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle.
Ich finde nicht mal einen Ansatz"
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"
Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen. Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus,
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"Lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun"
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15 Jahre 2 Monate her #43100
von Schisserle
Schisserle antwortete auf Aw: Witze,Witze,Witze
6 Kölner gehen auf der Straße - einer wird überfahren. Was war das für ein Auto?
Ford - die tun was!
5 Kölner gehen auf der Straße - einer wird überfahren. Was war das für ein Auto?
Opel - wir haben verstanden!
4 Kölner gehen auf der Straße - zwei werden überfahren. Was war das für ein Auto?
BMW - Freude am Fahren!
Die restlichen zwei denken, sie sind jetzt ganz schlau. Der eine geht auf der linken Straßenseite, der andere auf der rechten. Beide werden gleichzeitig überfahren. Was war das für ein Auto?
Toyota - nichts ist unmöglich!
Ford - die tun was!
5 Kölner gehen auf der Straße - einer wird überfahren. Was war das für ein Auto?
Opel - wir haben verstanden!
4 Kölner gehen auf der Straße - zwei werden überfahren. Was war das für ein Auto?
BMW - Freude am Fahren!
Die restlichen zwei denken, sie sind jetzt ganz schlau. Der eine geht auf der linken Straßenseite, der andere auf der rechten. Beide werden gleichzeitig überfahren. Was war das für ein Auto?
Toyota - nichts ist unmöglich!
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