Witze,Witze,Witze

Mhhhh geht net

Hehehehe...wenn das mal nicht Absicht war !

Warst du das etwa Sid?

Nee...

1. Habe ich schon lange nischt mehr bei Ebay vertickt.
2. Trage ich immer ne Unterhose, wenn ich Fotos für Ebay mache.
3. Wenn ich so ein Foto für Ebay ohne Unterhose machen würde, wäre von dem Artikel ja garnichts mehr zu sehen...

Sid schrieb:

Nee...

3. Wenn ich so ein Foto für Ebay ohne Unterhose machen würde, wäre von dem Artikel ja garnichts mehr zu sehen...

Angeber

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!"

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick.

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!?
Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe,
das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung.

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran,
als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Nu passe mal Obacht!
Ist sehr lehrreich Blubbi:

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
Herr Doktor mein Schniedel ist ganz rot und blau!

Arzt:
Dann ziehn Sie mal die Hose runter!

Mann zieht Hose runter.

Arzt:
Sind Sie verheiratet?

Mann:
Ja

Arzt:
Wie oft haben Sie in der Woche Sex?

Mann:
Jeden Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Samstag und Sonntag!

Arzt:
Ah ja, verstehe.
Und haben Sie auch eine Freundin?

Mann:
Ja

Arzt:
Wie oft haben Sie mit der Sex?

Mann:
Jeden Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Samstag und Sonntag!

Arzt:
Ah ja, und gehen Sie auch manchmal in den Puff?

Mann:
Ja, jeden Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Samstag und Sonntag!

Arzt:
Aber dann ist es doch kein Wunder daß Ihr
Schniedel so aussieht!

Mann:
Gott sei Dank, ich habe schon befürchtet, das
kommt vom wichsen!

Eine Blondine ruft ihren Freund an:
"Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle.
Ich finde nicht mal einen Ansatz"

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen. Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:

"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus,

(unten weiterlesen)

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"Lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun"

6 Kölner gehen auf der Straße - einer wird überfahren. Was war das für ein Auto?
Ford - die tun was!
5 Kölner gehen auf der Straße - einer wird überfahren. Was war das für ein Auto?
Opel - wir haben verstanden!
4 Kölner gehen auf der Straße - zwei werden überfahren. Was war das für ein Auto?
BMW - Freude am Fahren!
Die restlichen zwei denken, sie sind jetzt ganz schlau. Der eine geht auf der linken Straßenseite, der andere auf der rechten. Beide werden gleichzeitig überfahren. Was war das für ein Auto?
Toyota - nichts ist unmöglich!

Schisserle schrieb:

6 Kölner gehen auf der Straße - einer wird überfahren. Was war das für ein Auto?
Ford - die tun was!
5 Kölner gehen auf der Straße - einer wird überfahren. Was war das für ein Auto?
Opel - wir haben verstanden!
4 Kölner gehen auf der Straße - zwei werden überfahren. Was war das für ein Auto?
BMW - Freude am Fahren!
Die restlichen zwei denken, sie sind jetzt ganz schlau. Der eine geht auf der linken Straßenseite, der andere auf der rechten. Beide werden gleichzeitig überfahren. Was war das für ein Auto?
Toyota - nichts ist unmöglich!

Muahahahhaaa.... gut das du den net mit Düsseldorfern erzählt hast hehehehe

Äh, wie soll ich das erklären....

AUSRASTER BEI World of Warcraft und andere Peinlichkeiten

Ab 1:45 wirds krass

Vorsicht!!!



Nachdem Toyota wegen klemmender Gaspedale eine riesengroße Rückrufaktion gestartet hat und Citroën und Peugeot ebenfalls 97.000 Fahrzeuge zurückrufen müssen, scheint nun auch der große deutsche Autohersteller BMW vom Problem der klemmenden Gaspedale betroffen zu sein.

Nach internen Informationen aus dem Hause BMW, welche dem Frankfurter Magazin vorliegen, scheinen sich die Anzeichen zu verdichten, dass viele BMW-Fahrzeuge Probleme mit dem Gaspedal haben und oftmals mit überhöhter Geschwindigkeit und ungebremst durch Innenstädte und über Autobahnen rasen.

Besonders bei tiefergelegten BMW-Fahrzeugen, scheinen die Gaspedale sehr oft zu klemmen, so dass die Fahrer so gut wie immer mit überhöhter Geschwindigkeit fahren und dies vielleicht noch nicht einmal merken.

Doch damit nicht genug. Auch die Lenksäule vieler BMWs scheint einen Defekt zu haben. So ist zu beobachten, dass BMWs auf Autobahnen einen unnatürlichen Drang nach links haben. – Man sieht BMW-Fahrzeuge auf Autobahnen so gut wie immer auf der Überholspur! Im direkten Zusammenhang mit der fehlerhaften Lenksäule scheinen auch die elektronischen Störungen in der Lichtanlage vieler BMW zu stehen – Wenn ein BMW erst einmal auf der Autobahn nach links gedriftet ist, schalten sich oft wie von selbst die Frontscheinwerfer des Fahrzeugs ein und aus. – Ein unaufhörliches Aufblinken der Scheinwerfer ist die Folge.

Vielleicht haben auch Sie schon einen BMW beobachtet, der auf der Autobahn ganz links fuhr, weil die Lenksäule defekt war, dicht auf den Vordermann auffahren musste, weil das Gaspedal klemmte und gleichzeitig mit seinen Scheinwerfern aufblinkte weil die Lichtanlage gestört war. Man kann sich vorstellen, welch psychischem Stress in diesem Moment der BMW-Fahrer ausgesetzt ist!

Zwar sind grundsätzlich wohl alle BMW-Modelle betroffen, doch ganz massive Schwierigkeiten scheinen BMW zu haben, die – wie schon erwähnt – tiefergelegt sind. Aber auch ältere 3er- und 5er-Modelle scheinen überproportional betroffen zu sein. Besonders fatal: Wie uns das Finanzamt Frankfurt mitteilte, sind gerade diese Wagen als Geschäftswagen bei Gemüsehändlern mit Migrationshintergrund besonders beliebt. Nicht auszudenken was passiert, wenn gerade diese Geschäftswagen mitten auf der Autobahn ihre Ladung verlieren.

Das Kraftfahrt-Bundesamt empfiehlt allen BMW-Fahrern, ihre Fahrzeuge sofort in einer Werkstatt überprüfen zu lassen. – Ob auch Audi- und Porsche-Modelle betroffen sind werde derzeit noch geprüft, könne aber nicht ausgeschlossen werden, hieß es aus der Behörde.

*gröhl*

Der is ma geil!!!

ich will auch so einen geldautomaten haben für meine kinder:w00t:

Sponk77 schrieb:

ich will auch so einen geldautomaten haben für meine kinder:w00t:

Jaja die Kinder vorschieben wollen

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen .

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

Aktuell zum Thema WM-2010 erhalten:

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

- Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

- Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

- Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß

mutter hat einen heimlichen liebhaber. sohn swen ist neugierig und denkt: das will ich näher wissen und setzt sich beim nächsten schäferstündchen in den schrank.
vater kommt (zu früh) nach hause, mutter schiebt schnell den liebhaber in den schrank.

sohn: finster ist es.
liebhaber: ja.
sohn: ich hab da einen fussball, willste?
liebhaber: nein
sohn: aber papa ist draussen.
liebhaber: knirsch, ja ok, was willste?
sohn: 250 euro
liebhaber zahlt.

beim nächsten schäferstündchen sitzt sohn wieder im schrank und wartet.

auto fährt vor, vater kommt mal wieder zu früh nach hause.
hektisch den liebhaber in den schrank und uff geschafft.

sohn: finster ist es.
liebhaber: jaaaaaaaaaaa was haste?
sohn: fußballschuhe
liebhaber: was willste dafür?
sohn: 500 euro
liebhaber zahlt.

tage später, der vater zum sohn: hol mal den ball und deine fußballschuhe lass uns ein wenig im garten spielen.

sohn: hab ich nicht mehr, hab ich verkauft.
vater: was haste bekommen dafür?
sohn: 750 euro
vater: bist du irre, soviel hat das ja nicht gekostet, du gehst zur kirche beichten, ist ja eine frechheit von dir.

vater bringt sohnemann zur kirche. sohn geht in den beichtstuhl und meint: finster ist es.
kommt von der andere seite: hör auf mit der scheisse!!!

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frau sagt zum mann (er ist programmierer): schatz wir haben kein brot mehr, könntest du in den supermarkt gehen und 1 brot kaufen und wenn sie eier haben, dann bring 6 stück.

mann fährt in den supermarkt und bringt 6 brote mit.
die frau fragt: warum hast du 6 brote gekauft?
mann: es hat eier gegeben.

er hat doch richtig gehandelt oder?

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der mann will abends noch die rollos im haus runter lassen, sieht dabei auf die garage und bemerkt 2 männer die einbrechen wollen.
schnell greift er zum telefon und ruft die polizei an.
mann: bei mir sind 2 gestalten die in die garage einbrechen wollen, bitte kommen sie schnell!!
polizist: wir haben grade kein einsatzauto frei, sind die an der garage?
mann: ja
polizist: dann sperren sie die haustüre ab, bleiben im haus, ich schick in ca. 30 min. einen wagen vorbei.
mann legt auf, zählt bis 30 ruft wieder bei der polizei an.
mann: sie brauchen nun keine eile mehr haben, ich habe die beiden einbrecher eben erschossen und legt auf.
keine 2 minuten später steht ein einsatzwagen vor dem haus und nimmt die beiden einbrecher fest, die noch immer zu gange waren.
polizist zum mann: sie sagten doch sie haben die beiden erschossen.
mann: ja und sie sagten sie hätten keinen einsatzwagen frei.