Witze,Witze,Witze

Und wie ich meinen Schein gemacht hab hat es nicht viel mehr als 1 DM gekostet. Da will ich wieder hin.

eine Aeltere Dame kommt in der Zoohandlung an einem Papgei vorbei.
sie schaut in den Kaefig und fragt:
"na du kleiner Bunter Vogel,kannst du auch sprechen?
antwortet der Papgei:
Na du alte Kraehe, kannst Du auch Fliegen?

Neulich in der Fleischerei:


Kunde: Guten Tag

Metzger: Guten Tag

Kunde: Ich hätte gerne einen Ochsenschwanz und drei Eier

Metzger: Ich auch......

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Neulich in der Fleischerei:

Kunde: Guten Tag!

Metzger: Guten Tag!

Kunde: Ich hätte gerne 300 Gramm von der fetten, groben!

Metzger: Sorry, die hat heute Berufsschule ...

Ein Mann lag einige Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.

Seine Frau war Tag und Nacht an seinem Bett.

Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, bedeutete er ihr näher zu kommen.

Er flüsterte:
„In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als dann mein Geschäft Pleite ging, hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du in meiner Nähe.
Weißt du was ?“

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.

„Was denn, mein Liebling ?“ hauchte sie.

„Ich glaube, du bringst mir Pech ...

Ein österreichisches Chirurgenpaar findet auf dem schwarzen Kontinent Afrika einige Einheimische vor, welche sich rythmisch mit einem Kanu auf dem Fluss fort bewegegen.
"Hugga, hagga, hugga, hagga" konnte man von den Einheimischen hören, als sie gleichmässig zu den Lauten die Padels ins Wasser stiessen.
Dem Forschungsdrangs Willen betäubte das Chirurgenpaar die Einheimischen und entfernten ihnen ein Teil ihres Gehirnes, weckten sie und liessen sie mit dem Kanu den Fluss befahren. Am Uferrand konnte man wieder ein "Hugga, hagga, hugga, hagga" vernehmen, welches vom gleichmässigen Verwenden der Padel begleitet wurde.
Sichtlich verwirrt, dass der Eingriff des Chirurgenpaar unverändert blieb, betäubten sie die Einheimischen nochmals und schnitten ihnen einen weiteren Teil ihres Gehirnes weg und setzten sie wieder in ihr Kanu.
Im ryhtmischen Takt konnte man hören: "Eins, Zwo, Eins, Zwo"

Kommt ein Mann zum Arzt mit einem Frosch auf dem Kopf.

Der Arzt wundert sich und sagt: "Guten tag, was kann ich für Sie tun?"

Sagt der Frosch: "Ich glaub' ich hab mir was eingetreten"

Chuck Norris ist richtig krass....
Der futtert sein Knoppers schon um neun...:P


Es gibt Leute, die tragen Superman-Schlafanzüge....
Superman trägt Chuck Norris-Schlafanzüge..

Chuck Norris isst keinen Honig,
er kaut Bienen...:cheer:

HiHi-...

C Yah

Aber Spaß beiseite...es gab ja wirklich mal ein Chuck Norris-Videospiel !
Und zwar für die ATARI 2600 Konsole:

Aber um mal wieder auf etwas witziges zurückzukommen:

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

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Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

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Off Topic
wo kommen denn die ganzen Chuck Norris Witze her bzw. wie und wann ist das alles eigentlich angefangen ... ?

Hallo Dirk,

das weiß keiner so genau... aber das scheint momentan der absolute Hype zu sein...:cheer:

Wenn Chuck Norris Liegstütze macht, drückt er die Welt nach unten...

Chuck Norris kann eine 5-Minuten Terrine in 30 Sekunden zubereiten...

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen...

Chuck Norris war Kamikazepilot.... 12 mal!!!

Chuck Norris trägt keine Uhr! ER entscheidet wie spät es ist!!!

@SID Goile Cover!!!:cheer:

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt 'ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt 'ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ...

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Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

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Treffen sich zwei Freunde nach längerer Zeit
wieder.

Sagt der Eine:" Du bist doch jetzt auch schon
längere Zeit verheiratet, hast du jetzt auch viel
weniger Sex als früher ?"

Antwortet der Andere:" Wenn meine Frau nicht als
mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar
keinen Sex mehr!"

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@Ralf
danke für die Aufklärung, ist ja nicht zu fassen was man alles bei Wiki über Chuck Norris erfährt^^ Thx

Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für einen
Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale
Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setzsch Disch rüüüber zu den Idioten!"

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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Kommt ein Mann zum Arzt mit einem Frosch auf dem Kopf.
Der Arzt wundert sich und fragt. "Was haben Sie für ein Problem?"

Sagt der Frosch: " Ich glaub' ich hab mir was eingetreten"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt.
Herr Doktor mein Schwanz ist ganz blau und rot,
helfen Sie mir bitte!
Arzt: Lassen Sie mal die Hose runter.
Arzt: Oh, das sieht ja übel aus.
Arzt: Haben Sie eine Frau?
Mann: Ja
Arzt: Wie oft haben Sie in der Woche Sex mit Ihr?
Mann: Jeden Montag,Dienstag,Mittwoch,Donnerstag,
Freitag,Samstag und Sonntag.
Arzt: Und haben Sie auch eine Freundin?
Mann: Ja klar!
Arzt: Wie oft haben Sie mit der Sex?
Mann: Jeden Montag,Dienstag,Mittwoch,Donnerstag,
Freitag,Samstag und Sonntag.
Arzt: Gehen Sie ab und zu auch mal in den Puff?
Mann: Jeden Montag,Dienstag,Mittwoch,Donnerstag,
Freitag,Samstag und Sonntag.
Arzt: Dann ist es ja kein Wunder, daß Ihr Schwanz so aussieht!
Mann: Gott sei Dank, ich dachte schon, es käme vom wichsen!

Gruß

surfi

Ein unerwarteter Anruf

Ein Kleinkind hört das Leuten des Telefons und nimmt den Hörer ab ...
"Allo?"
"Hallo meine Kleine.. hier spricht Papa ...
ist denn die Mama in der Nähe?"
"Nein ... amma tut schlafen ... oben in Zimmer .. mit Onkel Ans"
Nach einer kleinen Pause sagt Papa: "Aber mein Liebling, du hast
keinen Onkel Hans ..."
"Aba ... der Onkel macht Schlafen mit amma ... ich nicht daf sdören."
Hhmm ... ich möchte, dass du jetzt das machst, was ich dir sage:
Lege den Hörer neben das Telefon und gehe zur Schlafzimmertür ...
klopfe und rufe laut:
"DER PAPA IST IN DIE GARAGE GEFAHREN MIT DEM AUTO"
Ja Papa.. ich tu machen ... aba tu muss warten ...
Einige Minuten später ist das Kind wieder am Telefon.
"Wieda da ... Papa"
"Und was war los?" fragt der Papa.
Mama geschrocken, und springt von Bett ganz nackt...
dann gerutscht aus auf Teppisch und mit dem Kopf
gebummst an den Tisch ... UND DANN WIEDER SCHLÄFT ...
jetzt unterm Tisch ...
Au weia ... "und was ist mit dem Onkel Hans?"
"Der auch ist gesprungen aus dem Bett ... auch nackisch .. hat
genommen seine Hose und gestiegen aus dem Fenster ...
gesprungen zum Pool ...
Dann aber lautes BUMMS unten ... hab geguckt .. Onkel ANS liegt
neben Pool und nicht bewegt ... tut aussehen wie tot ...
Stille, am Telefon ... lange Stille ...
Dann die Stimme von Papa:
AM POOL???? welcher Pool???
Spreche ich nicht mit 44238190?

Nein ... Papa ... falsche Nummer ...

Sitzen 2 Scheißhaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.

Kommt ein Haufen "Dünnpfiff" vorbei und frägt:
Darf ich auch mal dran ziehn?

Darauf die anderen:
Ne, is nur was für "harte" Jungs!

2 Mäuse sitzen im Kino in der Vorführkammer.
Eine der beiden hat begonnen eine Filmrolle anzuknabbern.

Fragt die andere: "und, ist es gut?"

Sagt die die knabbert:
"ich finde das Buch war besser."