Witze,Witze,Witze

Drei junge Nonnen stehen an der Schale mit dem Weihwasser.
Die Erste: " Ich soll mir die Augen ausspülen, weil ich einen nackten Mann betrachtet habe."
Die Zweite: "Ich soll mir die Hände waschen, weil ich einen nackten Mann unsittlich berührt habe."
Darauf die Dritte: "Macht das Wasser nicht so schmutzig, ich muß noch gurgeln."

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Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt, muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln.
- Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.
- Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.
- Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."

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Hehehe...der zweite ist gut !!

Ich hab aber auch noch einen:

Ein kleines Mädchen steht mit ihrem nagelneuen Fahrrad an einer roten Ampel und wartet auf die Grünfase.

Da kommt ein berittener Polizist daher und stellt sich mit seinem Pferd genau neben sie:
"Na, junges Fräulein - hast Du ein neues Fahrrad vom Weihnachtsmann bekommen ?"

Die Kleine beantwortet die Frage natürlich (und mit stolz geschwellter Brust) mit einem "Ja !!".

Polizist: "Es tut mir leid, kleine Dame, aber ich muß Dir leider 20,- EUR abnehmen und sag bitte dem Weihnachtsmann, das er Dir lieber auch gleich ein paar Reflektoren mit zu dem Fahrrad hätte mitgeben sollen..."

Sauer schaut die Kleine zu dem Polizisten auf und mußtert ihn und sein Pferd eindringlich:
"Hast Du Dein Pferd auch vom Weihnachtsmann bekommen ?"

Der Polizist überlegt kurz und antwortet dann: "Ja, das habe ich !"

Darauf hin das Mädchen zu ihm:
"Na dann sag bitte das nächste mal dem Weihnachtsmann, daß das Arschloch bei Pferd hinten drann kommt und nicht oben drauf !"

Echt Cool eine Witze Ecke Klasse find ich gut ihr seit echt Super:cheer:

raffi1207

P.S. noch ein kleiner Witz von mir

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Unsere alten Säcke & Tüten der ersten Stunde, kennen den zwar schon, da ich diesen schon an unserem altem Stammtisch gepostet hatte, allerdings denke ich, der darf er hier nicht fehlen und neue Mitglieder, die den noch nicht kennen, haben wir ja schließlich auch :cheer:


Klaus ist gerade 18 geworden, bevor er feiern geht, sagt er noch zum Vater:
"Papa, heute werd ich mich so richtig besaufen, ok?"

Der Vater:
"Ok, mein Sohn, aber übertreibe es nicht!"

Am nächsten Morgen wird Klaus mit blauen Flecken am ganzen Körper wach und fragt seinen Vater:
"Papa, hast du mich gestern etwa verprügelt?"

Da antwortet der Vater:
"Wenn du morgens um 4:00 Uhr sturzbetrunkenn nach Hause kommst, ist das ok! Wenn du Sturm klingelst, ist das ok'! Wenn du dann ins Schafzimmer stürmst und mich einen Zuhälter nennst, ist das auch noch ok! Wenn du dann auch noch deine Mutter anschreist: ''Alte, dich fi..e ich als nächste", ist das eventuell auch noch ok!

Aber wenn du dann ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst: "Alter, der Igel wohnt jetzt hier!" dann ist das Maß einfach voll."

Ja ja, nichts ist härter als das leben :cheer:

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein
Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.
Um nicht abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte."
Eine Woche später berichtete eine hessische Zeitung: "Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben hessische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere hessischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten."


Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen MUT,
COOLNESS und RICHTIG COOL?
MUT: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich
mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du
noch irgendwo hin?"
COOLNESS: Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen, Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust
Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"
RICHTIG COOL: Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen, deine Frau liegt im Bett,
du siehst sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt
dich vor Ihr Bett. Auf die Frage:
"Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht,
will ich in der ersten Reihe sitzen!!!"

In einem Spieleladen steht ein kleiner Junge vor einem Regal wo lauter Pumuckel drauf sind und betrachtet sie innig,
da kommt die Verkäuferin und fragt:"soll ich dir einen runter holen?"
der Junge entgegnet Ihr:"aber nur wenn Ich dann einen Pumuckel bekomm"
..............hahahaha............

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der
Autobahn in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft ein Polizist ans
Seitenfenster...
Der Fahrer lässt die Scheibe runter und
fragt: "Was ist denn los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter
Stimme: "Gangster
haben die Fußballmannschaft von Bayern
München entführt.
Sie verlangen 10Mio. EUR Lösegeld, ansonsten
wollen sie sie
mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen
Sie?
Wir gehen nun von
Auto zu Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel
geben die Leute so im
Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

Der Fuchs und der Wolf treffen sich zufällig auf ihren Streifzügen durch den Wald. Da sagt der Fuchs zum Wolf:
"Na Wolf? Wie gehts Dir so?"
Der Wolf: "Ach Fuchs, mir ist tierisch langweilig! Nix passiert hier, total öde..."

Antwortet der Fuchs:
"Tja, mir gehts da nicht anders... echt langweilig... aber weißt Du was? Ich habe ne Idee!!!! Lass uns den Hasen zusammenschlagen!!!"

Der Wolf:" Au ja Au ja! Das ist ne klasse Idee!!! Aber lassen wir ihm ne Chance... Ich würde sagen wir gehn einfach mal zu ihm und schauen mal ob er ein Cappy auf hat. Wenn er eins trägt lassen wir ihn in Ruhe, hat er keins schlagen wir ihn zusammen."

Gesagt getan.... Sie gehen zum Hasen, sehen dass er kein Cappy auf hat und prügeln ihm so richtig die Scheiße aus dem Leib...
Der Fuchs und der Wolf sind zufrieden, hatten ihren Spaß und gehen nach Hause.

Am nächsten Tag treffen Sie sich wieder. Der Fuchs sagt... " Hallo Wolf! Wie gehts Dir?"
Der Wolf antwortet ihm: " Ach Fuchs, genauso wie gestern... Total langweilig! War nett mit dem Hasen... wollen wir das nicht nochmal machen?"

Sagt der Fuchs: "Okay Wolf, aber geben wir Ihm wieder eine Chance. Diesmal gehen wir hin und fragen ihn nach einer Kippe. Wenn er uns eine mit Filter gibt, lassen wir ihn in Ruhe. Wenn er uns eine ohne Filter gibt, schlagen wir ihn wieder zusammen und haben unseren Spaß dabei."

Die beiden gehen wieder zum Hasen und fragen ihn nach einer Kippe...

Da fragt der Hase die beiden:" Mit oder ohne Filter?"

Da sagt der Wolf:

"Schau mal Fuchs! Der hat schon wieder kein Cappy auf!!!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus...... Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ähmm...auch auf die Gefahr hin, das ich jetzt ein wenig in das Lager der "Frauenverächter" abrutsche, wohin ich mich natürlich nicht rechenen möchte, bitte ich die holde Weiblichkeit schon mal vorab um Verzeihung für den nun folgenden Rate-Witz:

Frage: Was ist blau und hat 1500 Titten ???

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Antwort: Ein Müllsack an der Hintertür der Brustkrebsklinik !

Sorry, den konnte ich mir leider nicht mehr länger verkneifen...

Ein amerikanisches Ehepaar aus Texas macht eine Kreuzfahrt auf dem Nil. Eines Abends stehen sie an der Reeling und genießen den Sonnenuntergang.

Da beobachtet der Mann, wie am Ufer gerade ein Krokodil einen Schwarzen frisst. Das Krokodil ist fast fertig, nur noch der Kopf des Schwarzen ist zu sehen.

Mann zur Frau: " Da, guck mal. Nix zu essen, aber Hauptsache ein Schlafsack von Lacoste!"



Blob

Tja, da gibt es nicht viel dazu zu sagen

Ja, wenn das so weiter geht, wird es bei uns auch so aussehen:



www.xwing.ch/u30/pics/trainsInAsia.wmv

Panga2000:
Wie sang damals Markus in der Neuen Deutschen Welle:
"...und kost's Benzin auch 2 Mark 10
scheißegal es wird schon gehen..."

Markus sang "3 Mark 10", und da sind war ja jetzt