Witze,Witze,Witze

Ein Märchen...
..... für die selbstbewusste Frau des 21.Jahrhunderts:

Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Eines Tages erblickte sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses, und schaute ihm einige Minuten lang zu. Da sprang der Frosch auf ihren Schoß und sagte:


"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz – bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten
bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende deiner Tage."

.....An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße....

Bon Apetite ! *rülps*

Einige werden sie schon kennen.
Aber ihr habt es so gewollt.


Das hier zu eröffnen war ja sowas von ein Fehler
Also dann werd ich mal:
Ein Autofahrer steckt auf der
Autobahn in einem Stau fest ...
Plötzlich klopft jemand ans
Seitenfenster.. ein Polizist.
Der Mann lässt die Scheibe runter
und fragt:"Was ist da vorn los?"
Darauf der Polizist mit ernster Stimme:
"Gangster
haben die Fußballmannschaft von Borussia
Mönchengladbach als Geiseln genommen. Sie
verlangen 10
Mio.
Euro
Lösegeld, ansonsten wollen sie alle Spieler
mit
Benzin übergießen und verbrennen!"
"AHA" erwidert der Autofahrer.
Der Polizist weiter:"Verstehen Sie? Wir
gehen
nun von Auto zu Auto um zu sammeln...."

Da fragt der Autofahrer:"Und wie viel
geben
die Leute so im Durchschnitt?"
Der Polizist:" ETWA 5 LITER....."

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig
Gas gegeben
(ich bin eigentlich nur 10 km/h
zu schnell gefahren).
Als ich unter einer
Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Polizisten mit einer Radar-Pistole erwischt
zu
werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das
wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte
er mich: "Wohin so schnell, junge
Frau?"
Ich antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin
spät dran!"
"So, so" sagte er "und was
arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte
er. " Und
was genau macht eine Afterstrecker?"
"Also", fing ich an,
"zunächst
führe ich einen
Finger ein, dann langsam einen zweiten,
einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide
Hände rein kriege und dann allmählich
strecke
ich bis er ungefähr zwei Meter breit
ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem
ca.
zwei Meter grossen Arschloch,
bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich:
" Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt ihn unter
eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 245,- Euro
4 Wochen Fahrverbot
Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR

Wer kann mir diese Fragen Beantworten???
1) Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
2) Wie kommt das "Rasen betreten verboten" Schild in die Mitte des Rasens?
3) Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
4) Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
5) Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite.
6) Eine Katze landet immer auf den Pfoten.
7) Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir es je erfahren?
9) Haben Analphabeten genau so viel Spass mit einer Buchstabensuppe?
10) Als der Mensch entdeckte das Kühe Milch geben, was tat Er da gerade?
11) Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann mit Kakteen?
12) Wie merkt man das unsichtbare Tinte alle ist?
Denkt mal drüber nach, evtl. kommt ihr ja drauf, ich jedenfalls weis es nicht!

So und ein letzter für HEUTE:

Am besten laut lesen

English Test

1. Englisch für Anfänger:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Say it in english:

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei
Swatchuhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte
Hexe schaut sich welchen Swatchuhrenknopf
an?

Say it in english:

Three switched witches watch three Swatch
watch
switches. Which switched witch watch which
Swatch watch
switch?

3. Englisch im Endstadium:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen,
geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich
schweizer
Swatchuhrenknöpfe an. Welche Schweizer
Hexen-Schlampe,
die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu
sein,
schaut sich welche schweizer
Swatchuhrenknöpfe an?

Say it in english:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be
switched
swiss witch-bitches, wish to watch three
swiss Swatch
watch switches. Which swiss witch-bitch
which
wishes to
be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which
swiss Swatch watch switch?



Dieser Witz ist weder abwerten noch Rassistisch gegenüber unserer Schweitzer freunde gemeint.
Er klingt einfach nur sowas von Lustig.

hahaahahah..wolf.kann nimmer..was für ein geswitche hier:lol: ...gröööööhl

Das muss man aber wirklich Laut lesen, das kommt noch viieel besser. Hab mit fast in die Inkontinenzeinlage Gepullert.

Einen hab ich noch:
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau,
die ich je gesehen habe zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte
und bestelle
eine der besten Flaschen Champagner,
die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken
würde,
lass ich die Flasche vom Ober dann zu ihr
bringen.
Sie liest die Notiz , lächelt zu mir herüber
und schreibt ebenfalls etwas auf , daß sie
den Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:

Werter Herr ,wenn ich diese Flasche mit
ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer
Garage
ein Mercedes stehen, auf ihrem Konto 1
Million liegen,
in ihrer Hose sollten sich 17cm befinden,
und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert!!!!

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe
zurück:

Sehr geehrte Dame,
in meiner Garage befinden sich:
ein Porsche
ein Ferrari
und ein Mercedes
auf all meinen 8 konten befinden sich
jeweils 2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali in
Florida und in Rom.

Aber NNNIIIIIEEEEMMMMAAALLLLSSS im Leben,
auch nicht für die schönste Frau der Welt,
würde ich mir !!!!!!!!! 6cm abschneiden
lassen!!!!!! ))

Geben sie die Flasche einfach zurück!!

In einen Witze-Threat gehören neben den üblichen Schreib-/Lese-Witzen aber auch Bilderwitze !

Diesbezüglich möchte ich Euch da mal meinen Favoriten in Sachen 1-Bild-Witze ans Herz legen - der eine oder andere von Euch wird ihn und/oder seine Bilder bestimmt schon kennnen: Martin Perscheid

Hier mal ein paar Kostproben:

Wenn man bei der Google-Bildersuche einfach "Perscheid" eingibt, findet man(n) noch viele weitere Köstlichkeiten...

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts, bis
ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2
Stunden."
Der Mann geht wieder. Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt": "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden". Der Mann geht wieder.
Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die wartenden Kunden und sagt:
"In ca. 1 1/2 Stunden."
Wieder verlässt der Mann den Laden. Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?"

Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu IhrerFrau nach Hause!"




Gott beim spielen.....

Linke Arschbacke: "Du, wir sind schon so lange zusammen. laß uns doch heiraten!"
Rechte Arschbacke: "Ne laß mal. wir gehen doch bei jedem scheiß auseinander!"

Zitate aus Kinderaufsätzen


Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen
Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. .... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf ...

Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und
meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"

Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hatten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:

"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

Drei Vampire sitzen in ihrem düsteren Versteck draußen vor den Toren einer kleinen Stadt.
Irgendwann gegen Mitternacht wird der erste hungrig, verlässt seine Kollegen und fliegt im Blutrausch in die Stadt.

Einige Zeit später kommt er zurück. Sein Gesicht ist blutverschmiert.
Der zweite Vampir fragt neidisch: "Wo warst du denn?"
Antwortet der erste Vampir:
"Siehst du dort in östlicher Richtung am Horizont das Licht?"
"Ja, ich sehe es."
"Da feiern sie eine Hochzeit.. Und die Gäste sind so besoffen, dass sie gar nicht gemerkt haben, wie ich sie angezapft habe."

Gierig fliegt nun auch der zweite Vampir hinaus in die Nacht.
Als er nach einer ganzen Weile zurückkommt, ist auch sein Gesicht blutverschmiert.
Der dritte Vampir fragt neidisch: "Wo warst du denn?"
Antwortet der zweite Vampir:
"Siehst du dort in nördlicher Richtung das Licht am Horizont?"
"Ja, ich sehe es.."
"Da ist eine Kneipe in der es heute Freibier gibt. Die sind alle miteinander so breit, die haben gar nicht gemerkt, wie ich über sie hergefallen bin."

Nun gibt es auch für den dritten Vampir kein Halten mehr und er entschwebt in die Nacht.
Kaum dass er im Dunkeln verschwunden ist, kehrt er auch schon zurück ins Versteck.
Er ist über und über blutverschmiert.
Die anderen beiden fragen vor Neid erblassend:
"WO WARST DU DENN??"
Antwortet der dritte Vampir:
"Seht ihr gleich hier vorne die Mauer?"
"Ja, wir sehen sie."
"Nun, ich hab sie nicht gesehen..."

Susi kommt mit einem Bündel Gras zur Oma gelaufen....
"Oma, Ooma, kannst du da mal reinbeißen??"
"Ja wieso denn das ?" fragt sie...
Antwortet Susi:
"Papa hat gesagt, wenn Oma ins Gras beißt bekomm ich ein neues Fahrrad".

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris.
Deshalb schreibt er ein E-Mail an seinen Sohn :

Lieber Ahmed,
ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich.
Dein Vater

Prompt erhält der alte Mann ein E-Mail:

Lieber Vater,
bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich "die Sache" versteckt. Ich liebe Dich auch.
Ahmed

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und der CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch ein E-Mail von seinem Sohn:

Lieber Vater,
sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen.
Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich.
Ahmed

Ein Bauer und sein Knecht müssen zur Feldarbeit.

Der Bauer hat sehr schlechte Laune und mault seinen Knecht die ganze Zeit an.

Am Feld angekommen bemerkt der Bauer, dass er seine Stiefel vergessen hat.

Weil er zu faul ist um zurückzugehen, sagt er zum Knecht:

ŽDu wirsst jetzt für mich zurück gehen und meine Stiefel holen !

Ich bin der Chef und du der Knecht!Ž

Sauer stampft der Knecht los.

Am Hof angekommen, trifft er dieBäuerin und die Magd.

Der Knecht will dem Bauer eins auswischen und sagt zu den beiden:

Schönen Gruß vom Bauer, ich soll euch beide mal so richtig poppen.

Ne, sagen die beiden, das hat der niemals gesagt.

Doch,sagt der Knecht, passt auf.

Er geht zum Fenster und ruft zum Feld rüber: Du, Bauer, alle beide?

Bauer: Natürlich, du Idiot...

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.
Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
"Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt.
Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen.
Der Fahrer ist tot.
Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen.
Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik.
Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Ein geistig Unterbemittelter (also Mann)
(was sonst )
heiratet.

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein
Kind
zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dat dimmt
nit!"

Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2
Monate,
du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!"

Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein
Negerchen.
Er wieder: "DAt simmt nit!"

Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes
gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen
müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht
am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"

Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil:
"1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"